héteros tbm sabem se manifestar

fiquei pensando numa manifestação do movimento gay dessasaupaulo em que, em um momento de inspiração, esse ser humano subiu no carro de som (sim, pq gay que é gay se manifesta dançando) e proferiu as seguintes palavras:

- é um absurdo que nessa cidade não tenha passado a lei contra a homofobia. nessa cidade! que tem um prefeito gay inrustido!

adoro.
bem bem, essa é minha estréia esquerdinha no blog né? daqui a pouco, as 14h, na sé, se manifestem da melhor maneira que puderem!

na abertura do congresso, alem de mim (a rainha das bichas) e de matheus (meu atual amigo heterogay-das-fofocas do momento; totalmente bebado), quem mais dançava escandalos YMCA na pista. A bicha bebada loira dando bafo!

Alias, Matheus tem dito que o problema do brazil nao é beber cerveja. É essa coisa de cerveja na faixa que fode com tudo. Ele passou uns dois dias de ressaca.

o congresso de geo é uma heterolandia maldita.

claro que eu tenho um miguxi aqui que quer arriscar me carregar pra ferver na boate no mesmo dia que eu pretendia aquendar um boy irmão de um ex ocó de uma amapô querida. Mas ai, brazil, é tudo va-por.

ah, e Brazil, só pra constar. Heteros tb são filhos da puta, só que fazem tudo na surdina e nao sao escandalosos. De resto é tudo brazil.
depois conto o caso do professor casado que ajudou um aluno a viajar em troca de ter arranjado um esquema com uma colega de classe. e o caso do moço casado com a moça bonita que mete chifre que nem louco.

e claro, com todos os otemos dados estatisticos do Porco falando que quase todos os heteros traem.

em fim, todos uns filhos da puta.

Ok, meu país, é isso.

Eu vou depilar as costas.

Guardem minhas palavras

Lá pelos anos 2020, a gente terá MUITO mais vergonha da moda de hoje em dia do que sofremos uns anos atrás lembrando dos anos 1980.

Fórnix
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
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O Fórnix é a região de encontro do canal vaginal com o colo do útero.Fórnix

Viva a aleatoriedade da wikipedia!

Aprendendo com os bonobos

Sexual intercourse plays a major role in Bonobo society, being used as a greeting, a means of conflict resolution and post-conflict reconciliation. With the exception of a pair of Congoese gorillas observed doing so[18], Bonobos were thought to be the only non-human apes to have been observed engaging in all of the following sexual activities: face-to-face genital sex, tongue kissing, and oral sex.[19] In scientific literature, the female-female sex is often referred to as GG rubbing or genital-genital rubbing.

Sexual activity happens within the immediate family as well as outside it, and often involves adults and children, even infants.[20] Bonobos do not form permanent relationships with individual partners. They also do not seem to discriminate in their sexual behavior by gender or age, with the possible exception of sexual intercourse between mothers and their adult sons; some observers believe these pairings are taboo. When Bonobos come upon a new food source or feeding ground, the increased excitement will usually lead to communal sexual activity, presumably decreasing tension and allowing for peaceful feeding.[21]

Bonobo males frequently engage in various forms of male-male genital sex (frot).[22][23] One form has two males hang from a tree limb face-to-face while "penis fencing"[24][25]. Frot may also occur where two males rub their penises together while in missionary position. A special form of frot called "rump rubbing" occurs to express reconciliation between two males after a conflict, where they stand back-to-back and rub their scrotal sacs together.

Bonobo females also engage in female-female genital sex (tribadism) to socially bond with each other, thus forming a female nucleus of Bonobo society. The bonding between females allows them to dominate Bonobo society - although male Bonobos are individually stronger, they cannot stand alone against a united group of females.[25] Adolescent females often leave their native community to join another community. Sexual bonding with other females establishes the new females as members of the group. This migration mixes the Bonobo gene pools, providing genetic diversity.

Bonobo reproductive rates are not any higher than that of the Common Chimpanzee. Female Bonobos carry and nurse their young for five years and can give birth every five to six years. Compared with Common Chimpanzees, Bonobo females resume the genital swelling cycle much sooner after giving birth, allowing them to rejoin the sexual activities of their society. Also, Bonobo females who are either sterile or too young to reproduce still engage in sexual activity.

Craig Stanford, an American primatologist, has challenged the claim that Bonobos are more sexually active than Common Chimpanzees. Stanford compared existing data on Common Chimpanzees and Bonobos in the natural habitat and found that female Common Chimpanzees copulated at least as often as female Bonobos, while male chimpanzees actually copulated more than male Bonobos.[26] His comparison excluded same-sex sexual contacts, however, which are very common in Bonobos. De Waal's book on Bonobos includes interviews with field workers and relies on the studies by Takayoshi Kano, the only scientist to have worked for two decades with wild Bonobos.[27] New studies in Africa by Gottfried Hohmann, a research associate at the Max Planck Institute for Evolutionary Anthropology of Leipzig, Germany, believes to have seen significant violence, but fact remains that there are thus far no documented cases of lethal aggression among Bonobos, in sharp contrast to the evidence for Common Chimpanzees.[28]

Gay sex for peace, brothers and sisters, gay sex for peace.

*wikipedia, no artigo sobre Bonobos

Música e Viadagem

Repare que você nunca fala "O pintor gay fulano de tal", "o ator tal, x anos, homossexual, formação stanislawskiana". Agora, é o cara encostar num microfone que você sabe da sexualidade dele. O grupo gay Scissor Sisters, o cantor americano Chris Garneau, assumidamente homossexual, etc.

Reparei isso hoje, quando convidei a amigas pro show de um "cantor bicha" aí. Isso parece que diz alguma coisa sobre a música.

Gay agora é gênero musical.

so eu posto nessa merda, mas então.


um amigo bicha me arrastou pra um date. no bar do Zé (sim, nesse mesmo)
e eu vou te dizer uma coisa:


ai meu pai,






ao mais, ahm, vou ver a Ponyo, pq com a Ponyo eu sou feliz.

eu não sou dessas novas raves, mas vou no show dos desarrumados hippies do MGMT e no das modernetes fashions do klaxons!
ye!


Ah, hts nao sabem dançar, mas eu e a Ju dominamos a pixta do lixo ontem a noite.

Enquanto isso, no Banherón

- Oi, vem cá
- Oi?
- Onde você conseguiu?
- Onde eu consegui o quê?
- Cocaína!...
- Eu não consegui, isso aqui é uma espinha...

(acabei de notar como o meu post anterior fica meio contraditório no ponto de vista do blog. Dessa maneira, de duas uma: ou eu não sei dançar, ou eu não sou heteto)

Acho que o meu grande orgulho de 2008 além de ter me soltado nas pistas de dança foi me assumir hétero. Não foi uma escolha. Nunca foi.

gente, nem todo hetero é ativo, tá.

soube de outro caso de ht que curtia uma boa cinta pinto. E ainda super tem postura de punk do-mal. Alem de ser enorme. Em fim, cara de ativo e na cama é uma passiva.
E isso não faz ele menos ht.

ok, meninos?!

tava lendo por ai uns causos de pegar travesti.

lembrei da epoca em que namorava um ex (esse é aquele um tanto popular entre meus amigos devido aos seus feitos, dado que sempre provou que nem toda passiva é gay). Fomos juntos pra parada, e foi uma dessas (acho que foi a de 2005), que eu super disposta a contrair mononucleose, que beijei um travesti. Claro que um travesti, 5000 mulheres, umas 3000 bichas e um ou dois heteros. Mas ainda assim fico orgulhosa de ja ter pego tudo que é coisa no mundo.

moda

..

Ontem fomos no Vegas, aquela heterolândia. Bah, essa gente que não sabe dançar (ou melhor, dança só com o tronco). Ainda passei no Lixo mor no final, demos uma olhada se o pessu da ferveção estava por lá, mas não havia UM digno conhecido. Achotimo.

E hoje, no meu estado digno e de mais pura ressaca (leia-se 60 paus em alcool as nove e meia da manha), fui com Chochó fazer exame da Sida. Eu entrei primeiro, ele ficou me esperando. Quando sai tinha uma (outra) bicha cheia dos piercings sentada pra fazer a coleta. Ele do nada virou pra mim e começou a futricar...

"Veio fazer a coleta?"
"Sim"
"Veio com seu namorado?"
"Sim"
"Acho um voto de confiança muito importante vir fazer exame junto com o namorado, e blablabla...."

(dei um sorriso sem graça. depois soube por Chochó que a bicha estava atormentando ele antes, e que eu fui muito digna em dizer que nos namoravamos. sorte que eu não falei nenhuma bichisse, do tipo "acho otimo", "uó", "digno"... deuses, como tem gente futriqueira nesse mundo)

da proxima vez vou falar que a gente não é namorado

só compartilha seringas mesmo.

beijosmeesquece

A Veadagem no Mundo Corporativo

As queridas A C R E D I T A M que dão o truque no ambiente de trabalho, onde elas tem que ser machinhos trabalhadores que querem um dia casar com uma lorona e ter muitos babies. Aliás, tem uma aqui que fica falando dos pentelhos do filho de dezesseis anos, pobre criatura (a criança, a bicha azeda desejo que morra).
E o que é pior? Os hts não tem rebolado meeeeesmo, caem na coça das bees. Veado pra essa gente que trabalha em empresa grande e "séria" (hajam aspas) e coisa de outro mundo. Chega a ser ridículo que ninguém fofoca ainda, por exemplo, a esposa do sócio minoritário aqui por certo toma corno de michês. É ridículo, e, serião, isso prejudica muito meu desempenho porque eu não posso flertar abertamente com o bonitão que tá pra ser demitido.
Aliás, o sócio majoritário, que assim, sabe muhuito da vida, tirou sarro dizendo que o guri vai ser demitido porque isso e isso e aquilo e falou que era viado.

MEREÇO, né, meu país?

ser tarada pelo helio flanders soa ser tarada pelo marcelo camelo

A sociedade só quer saber o que nós vamos fazer no fim do ano.

Há de ser memorável, tenham por certo.

ai me contaram que o boy nao tem o nome sujo na praça, o que é uma coisa boa quando se trata de acuendos aleatórios. Não que eu ligue muito, mas do nada me deu vontade de uma balada hetero decadente, de ficar bebendo pela manhã louca de anfeta. Vontade de um acuendo sujo, cabelo sujo, all star, pra lá de embriagado e louco de padê, em uma casa sem móveis. Só um quarto de tacos, luz do sol entrando pela janela, cheiro de suor.

vontade de acordar de manha com um ser ao lado, ou no começo da tarde, fumar um baseado. e nada mais, desaparecer por uns dias

e porque não?