a dst aí minha gente

eis que perebas nascem em mim, na minha pele perto da boca!

- Meu, o que que eu faço?
- Ué, vai no médico...
- Mas eu não gosto e ele vai ficar me olhando com cara de "viado chupador de rôla"
- Ai meu, é uma pereba! Tem gente que tem na boca, tem gente que tem no pinto, tem gente que tem no cu, tem gente que tem na xoxotinha... e tem gente que num tem...
- Pois é... Queria ser essa gente que...
- mas também não trepa!

Pois é, agora fico eu pensando, chupei sem camisinha...
Pereba apareceu.
E pra lamber a bacurinha?
como os heteros fazem!?!?!??!

outra bicha disse que eu cheiro a sexo.

agora acho que to errando meus alvos

assuntos duplos

Gentem... Tem coisa mais incrivelmente sexy-chic-máscula do que... jogadores de tênis?

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On a side note, bichas colegas de blog, preciso confessar: Eu era passiva e virei ativa. Juro! Estou saindo com um "rapaz" (rapaz é eufemismo, já que o fofo passou dos 45) e a bofilza adora quando eu como o furículo dele...

(Eu nem sabia que era capaz...)

sindrome de benjamin button

Gente, A iocoono me follow no twitter. Acho ooootimo. Afinal la é meu lugar das putarias em tempo real. Faz tempo que não escrevo aqui porque andei pela Argentina, depois trabalhando e mais recentemente perdendo a senha daqui.

A vida anda meia boca, com uns ataques esparsos de ansiedade. Comentário de um amigo:
"Você tá chata, tá menstruada?"
ai eu respondo
"Não, eu trabalho mesmo"

Que mais. Ah, o mesmo amigo disse que eu cheirava a sexo (será que ele se lembra disso?). Achei um bom elogio vindo de um ninfomaníaco (e gay). Pelo menos meus ferormonios estão atingindo todos os alvos gays ou não.

Ia pra d-edge hoje, mas a ultima (semana passada) foi meio bafon. Tinha aquele menino fofo, pequeno, heterozinho e que falava de uma maneira PORCA. Tipo "véio". Um ogrinho. E eu fiquei louca no meio da noite e voltei de madrugada a pé pra casa. Non foi bonito. Eu sei.

Na outra antes de BsAs foi mais bafo ainda. No bom sentido, dessa vez. Resumo das atividades: Peguei uns seis sujeitos. O primeiro era o ogrinho (que eu voltei a pegar na semana passada), o segundo era um bonitão na pista (acho que era gay, mas a gente sempre pega uma bicha), o terceiro era o próprio rapaz de vinte que vou falar a seguir, ai teve o quarto na pista, um quinto que não me lembro, e o sexto, que é um conhecido que eu nem sabia que mandava tão bem na cama. Jezus. Melhor trepada dos últimos 2 anos.

Quanto ao rapaz de 20 eu também arrumei na fila da d-edge, mas isso faz mais tempo; e ele não bate muito bem. Nem um pouco bem. E manda até que bem. Então, é só criar paciência e pensar que um dia ele te disse "o que eu te fiz de mal pra você fazer isso comigo?!" (isso na noite que eu peguei cinco caras na frente dele. Ai, ai a gente da uma perdoadinha e reconsidera. Tudo em favor do sexo.

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-Gostei de você, sabe?
-Sei... Eu de você também.
-Então... eu estou me sentindo meio carente e gostaria de arranjar um namorado.
-Veja bem... Eu sou casadinho e sou muito mais velho que você, daí acho que não rola e...
-Peraí. Eu falei que estou querendo namorar você?
-Não.
-O único contato que tivemos foi que eu comi seu cu na sauna. Acha que eu levo a sério alguém assim? Baixa a bola!
-Eu apenas fui educado, pois...
-Favor me economizar a paciência.

OK. Aí você se arruma todo, se coloca aquela cueca nova que veio de presente da Europa, passa um perfume chiquérrimo e sai pra arrasar na noite.

Aí você bebe um cosmo (mas só um, pois é claro que você toma anti-depressivos) e começa a jogar sua magia pra todo mundo ao redor. É dançinha rebolativa, sorrisinho sacana e aquela pose "nem quero parecer putinha" que toda biba sabe fazer direitinho, mesmo que esteja doida pra sentar num cabo de vassoura.

Aí ele chega e panz. Rola um sorriso, um zóio-no-zóio, o perfume que você passou já está meio azedinho (bicha burra, claro, esqueceu do desodorante). Ele passa a mão na sua bunda, você passa a mão na bunda dele. Aquele beijo é fantástico e tal. E daí você joga um xaveco, ou ele joga um xaveco, porque sempre rola um xaveco, os dois de pau mais duro que pedra. Aí ele te chama "vamo no motel?". Você corre pro banheiro pra checar se a xuca tá bem feita, a cueca tá bonita mesmo, se a camisinha tá na data de validade e se seu cosmopilitan não te deu bafão. Sai da balada e vai.

Aí começa a decepção. O carro do bofe é um Ka azul daqueles que ele tem que entrar pra te abrir a porta, inclusive porque ela não abriria mesmo por fora - já que a porra da maçaneta está quebrada. Você releva, afinal a neca é boa, e você tá meio assim querendo se jogar num corpo de macho.

No caminho, começa um papo besta: -Mas você gosta de quê? -Ah, diumtudummm... -Já deu? - -Powrra, tenho 24 anos e já namorei sério duas vezes. O - B - E- V -E -O - acento que eu já dei. Dei e comi. Porque a gente sempre dá e come. - E toparia uma coisa...? -Mas que coisa? -Gosto de golden shower...

24 anos de gostosura, 2 anos de psicanálise, um de yoga, clareamento dental e tudo em cima. Pronta pra arrasar. Tá topando até mentir que faz golden shower, porque quer se sentir gostosa.

Daí, meio desatento, voê só percebe onde está quando o arro já parou. No Luver.

Luver não, gente. Pára tudo. Golden shower a gente faz. Mas Luver, gente? Uma hora de prazer com um corpinho desses custa só 40 reais? Pára tudo A-G-O-R-A!